1.Un templo gigante que nadie ha visto antes habitado por los otros, de los otros, de los otros que resultamos ser nosotros.

2.Demasiado humo negro.

3.Jacob apuntaba en una caverna el nombre de los candidatos con un número. ¿Qué conexión tienen con el cosmos esos números? Ninguna.

4.La muerte de Juliet.

5.El no-pero-sí sobrepeso de Sawyer. No estamos en contra de que haya personajes con sobrepeso en la televisión, la redacción tolera muy bien a Ana Rosa Quintana, el problema es que engordes de un día a otro (porque recordamos que la temporada empezó en el mismo día en el que acabó la quinta). O a los productores se les olvidó incluir una cláusula en el contrato en la que se especificara el margen de peso tolerado para cada actor o las radiaciones de la bomba que explota Juliet le han provocado un tumor de rápido crecimiento en el intestino grueso o es un grave error de racord.

6.La vegetación hawaiana de Canarias.

7.El acento cubano-canario de Richard.

8.La metáfora de la botella de vino.

9.Que Jacob no salga desnudo.

10.El pelo sucio de Claire, puede que esté loca tras perder a su hijo y puede que viva en una isla desierta (aunque tenga más actividad que Cáceres), pero el agua de los lagos de la isla hace maravillas, sólo hay que ver el pelo de Sun, mucho mejor.

11.El moreno de rayos uva de Kate.

12.La deshumanización de Sayid. Era un personaje arrepentido y atormentado y ahora nos parece igual de interesante que los libros de Pedro Ruiz.

13.Hugo, bufón de Lost. Suponemos que será clave para el desenlace de la serie, pero la redacción sigue pensando que sería mejor que al que hubieran enterrado vivo en la primera temporada fuera a él.

14.Nos choca que se pueda crear tanta electroactividad trascendental en una cabaña de tres metros cuadrados gracias a un estropajo metálico gigante.

15. Las patillas canosas de Jack.

16. La explosión aleatoria de la Mª Magdalena de Jacob.

17. La aparición de voces repentinas que resulta que son de todos los espíritus que están estancados en la isla y no pueden dar el siguiente paso. ¿No suena demasiado esta trama a la serie “Entre fantasmas” de Jeniffer Loves-Kiwi?

18. Hugo no sabe llorar. Es un mal actor. Que sea obeso no tiene nada que ver, Precious nos ha demostrado que el exceso de grasa no está reñido con el saber hacer de un actor.

19. Lost está adoptando una estrategia fácil con tal de conseguir un tono épico: ir matando a todos los protagonistats poco a poco. Nos recuerda a cuando en un episodio de Guerrero Luna todas las protagonistas van muriendo para salvar a Bunny  y que ésta se pueda enfrentar al enemigo final.

20. La obsesión por matar a los personajes femeninos que nos gustan de la misma forma: quedándose atrapadas tras estallar una bomba.

21. Sun siempre nos ha parecido uno de los mejores personajes de la serie y siempre hemos pensado que era una de esas madres que piensan antes en el bienestar de su hija que en que su marido muera con ella en un submarino en mitad del océano. En la redacción de CV pensamos que un personaje debe morir siempre con su personalidad puesta, aunque eso disminuya el dramatismo.

Seguiremos actualizando tras ver el siguiente episodio.

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Los tópicos que hemos encontrado (repetidamente) son los siguientes:

• No soy de papel.
• Vuelta a empezar de cero.
• Me he vuelto un loco.
• Un loco prisionero de ti.
• Soy culpable cuando se trata de ti.
• Pierdo el control.
• Cada roce de tu piel.
• Cada beso me acaricia el alma.
• Escuchar al corazón.

Si esto no es suficiente, te ofrecemos más motivos para no votar a Fran Dieli:

• Desde que pasó por Operación Triunfo no se ha cambiado el corte de pelo. Es hora de plantearse algo un poco más radical, ¿o es que acaso Soraya nos hubiera representado sin su look de Kate Ryans?
• El inicio de la canción nos recuerda demasiado a la cabecera de Al Salir de Clase.
• Es la típica canción que sin haberla escuchado antes, la puedes cantar porque la melodía ya está demasiado escuchada. Sobre todo si has tenido una adolescencia dedicada por completo a los 40 principales.
• Ella Baila Sola va a volver, no necesitamos que Fran Dieli cubra ese nicho de mercado. España está satisfecha.
• Fran Dieli sería, no lo vamos a negar, la opción perfecta como scort de una señora que compra sus plátanos en Lidl llevando una bolsa en la cabeza. Cabría preguntarse cuántas “señoras que” europeas votan en Eurovisión. Si el número es alto, ciertamente Fran no sería una mala opción.

Si no sois seguidores todavía de CV en Facebook, es el momento. En efecto, la única intención de esta entrada es conseguir más adeptos a nuestro portal de comunicación en Facebook (¡y Twitter!).

2. A Belén Esteban le va a durar su nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas

Este grupo lo hemos elegido por su realismo. Entra en la categoría de grupos que dicen lo que todo el mundo está pensando, pero que nadie se atreve a decir si no hay un grupo de Facebook sobre ello.

3. I want to dance like Kate Bush

Porque todo el mundo quiere bailar lírico como lo hace ella en sus vídeos musicales. Y porque todo el mundo en algún momento de su vida la ha imitado cantando Running up that hill.

4. Yo también estuve en la boda de María Escario y Mª Teresa Fernández de la Vega

Este grupo es de nueva creación, pero creemos que ha sido capaz de resumir la esencia de CV, esto es, destapar relaciones amorosas entre lesbianas.

5. Baronesa Thyssen -Tita Cervera- no a la tala

Un clásico, uno de esos grupos que es capaz de unir a España, da igual cuál sea tu ideología, tu religión, tu condición sexual… Es lo que necesitamos para que no se rompa este país.

6. Paula Vázquez, diosa de la comunicación

Una de las verdades del mundo y una apuesta personal de uno de los redactores de Comunicación Viciada.

7. Amaia Montero iba to ciega en los premios de los 40 principales

Este grupo reúne dos de las cosas que más grima nos dan en la redacción: Amaia Montero y los 40 principales. Un grupo que contribuye a empeorar la imagen pública de ambas, es un grupo al que debes unirte.

8. Pocoyo, ministro de cultura en vez de González-Sinde.

Pocoyo es un programa de TVE que se ha convertido en adalid de la cultura española a nivel internacional. Y sus guiones tienen menos rollo que los discursos que se marcaba la ministra en la gala de entrega de los Goya. Además, Pocoyo utiliza un lenguaje mucho más cercano a la media intelectual española, se merece el Ministerio.

9. Enviem Pilar Rahola a l´espai.

Esta mujer está fatal, todo el mundo lo sabe, sobre todo los que podemos ver TV3. Únete, tener grupos en catalán nos hace quedar a todos bien.