El inicio

El episodio empieza como nos gusta a la redacción: con dos semidesnudos en menos de un minuto. Primero Vaquero se levanta en el sofá despertado por una llamada de un impaciente Martín que lo espera en el Zurbarán desde hace media hora para una reunión. Vaquero luce unos calzoncillos de muy mal gusto, pero hace gala de unos pectorales bien trabajados. Al levantarse mira la botella de vino, lo que le evoca a su pene, y se da cuenta de que se ha acostado con su nueva compañera de piso.

Treinta segundos después FoQ recrea una típica escena familiar, a saber, Ruth grita a Román para que salga de la ducha porque va a llegar tarde al instituto. La excusa perfecta para comprobar que los pectorales de Román no eran lo que prometían. La redacción de CV se pregunta, si Román tampoco tiene pectorales, ¿qué hace en FoQ?

GHB

Para SantaTe la mañana empieza con un supuesto mail de Gorka con fotos de la fiesta en la que ella acabó como una vulgar bakala valenciana. Con una pequeña investigación de dos clicks de ordenador Teresa descubre que las fotos están mandadas desde la IP del instituto esa misma mañana (lo que descarta completamente a Gorka) y el modelo de cámara desde el que se hicieron. La caza de brujas ha empezado en el Zurbarán.

Teresa promueve una yincana fotográfica en el colegio, con tal de descubrir quién es el propietario de la cámara que la retrató mientras dormía en un sofá de discoteca soñando que todavía conservaba su virginidad. Con la ayuda de Alma, y ésta con la ayuda de Álvaro, descubre que es Román el dueño de la cámara ¿Se cierra el círculo? Chico nuevo, de origen desconocido, criado en un centro de acogida y con mal carácter. Demasiado sospechoso como para ser el violador.

Nosotros nos decantamos más por pensar que, en realidad, fue Alma la que drogó a Teresa y la dejó acostada en la discoteca con tal de que a la mañana siguiente se sintiera vulnerable y buscara desesperadamente a una amiga: ella. ¿No se ha planteado Teresa la prueba del pañuelo para comprobar que es realmente virgen?

El blog

En este episodio hemos sabido que Alma (¡Oh! Sorpresa) está detrás del plagio de Gossip Girl. Por su parte, Marina ha pedido cancelar el proyecto, esperaba que los alumnos estuvieran a la altura, pero ha visto que eso es imposible. En la reunión de profesores de la mañana saca el tema, pero Roque no está de acuerdo en silenciar todos los blogs por un alumno que lo esté usando para hacer daño Ya tenemos el conflicto directo entre Roque y Marina. Un conflicto que sólo puede acabar en un descubrimiento de transexualidad.

Martín decide conceder a los blogs una oportunidad, Roque asume la responsabilidad de demostrar que los blogs suponen una oportunidad para dar visibilidad a los trabajos de clase. El profesor, recogiendo la propuesta de Teresa, decide hacer una yincana fotográfica con el objetivo de que los alumnos lleven las cámaras al colegio y descubrir quién hizo le hizo las fotos en la discoteca. Teresa no es tan tonta.

El blog acaba revelando que Roque ha pasado varios meses en una clínica de desintoxicación. Roque va directo a hablar con Marina porque es la única que sabía dónde había estado los pasados tres meses . Se ponen nerviosos, Marina tropieza y se hace sangre en la cabeza. Roque la acompaña al hospital.

Verónica

Verónica es de ese tipo de mujeres que a todo los hombres les atrae. Culta, elegante y fresca. En este episodio se acuesta con Vaquero y con Berto. Consigue que Vaquero intente leerse A la sombra de las mujeres en flor, el tercer volumen de En busca del tiempo perdido de Marcel Proust. También le redacta un proyecto de veinte folios a Berto para que lo cojan como entrenador del equipo de fútbol del Zurbarán. Una mujer que lo puede todo y que guarda un terrible secreto.

Martín y Olimpia

Martín convence a Olimpia para salir a cenar y dejar a Darío con una alumna del Zurbarán (alumna, en femenino, todo el mundo sabe que nadie piensa en chicos para cuidar a niños). La alumna resulta ser Ruth, que trastornada por la fanta de naranja que le lanza Román a la cara, no puede defenderse de la burda estrategia de manipulación a la que le somete Martín.

Olimpia descubre que Martín le oculta algo relacionado con una tal Sandra, según hemos podido ver en la preview del próximo episodio, la tal Sandra está relacionada con un local de prostitución, ¿nos encontramos ante la típica trama de director de colegio aficionado a la prostitución? ¿Encontraremos en ese local a Marina jugando en una barra americana como buena transexual marginada?

Román y Ruth

Román y Ruth empiezan a llevarse bien. Ser atacados por una banda de juventudes del PP une. Se perdonan por el conflicto de la cámara, Ruth reconoce que Román es mejor fotógrafo que ella (sólo hay que ver cómo coge la cámara) y le va a sacar más partido.

Parece que Román se está enamorando de Ruth, ¿tendremos amor entre hermanastros como en Los Serrano? ¿Será esta temporada de FoQ la temporada en la que se dedicarán a plagiar todas las peores series de adolescentes de la historia de la televisión?

Por un lado encontramos a Paula muy embarazada de un feto que, al parecer, consiguió superar el atropello que sufrió la ex concursante de Factor X en el último episodio de la pasada temporada. A Paula su estado le está afectando a su carácter, como bien dice Yoli, “Joer Paula, cuando se pone en plan embarazo Mussolini no hay quien la aguante”.

A Yoli le ha tocado empezar la temporada poniendo a prueba sus dotes interpretativas, por un lado se entera de que se ha dejado utilizar sexualmente sin motivo real por el padre de Julio y decide confesarle toda la verdad a su novio afirmando que se ha sentido como una prostituta desde el final de la pasada temporada: “callada como una puta que al fin y al cabo es como me llevo sintiendo todo este tiempo”. Por otro lado, Yoli también ha protagonizado la parte cómica del episodio al acostarse con Fer tras la fiesta organizada por Álvaro.

Alma, uno de nuestros personajes favoritos junto con Yoli, vuelve a ir de víctima, papel que le gusta adoptar al principio de cada temporada. En este episodio, al ver cómo Paula y Ruth la miran mal tras salir del cuarto de baño ésta espeta: “Oye, que se pueden hacer cosas en el váter además de espiar. Otras cosas más lógicas y necesarias, por cierto”.

Alma decide hacerse amiga de, Teresa, la “cría” de primero, y se la lleva a la fiesta de Álvaro. La deja abandonada con Gorka y Teresa amanece en la discoteca con un envoltorio de preservativo abierto a su lado sin recordar nada. Total, se lo cuenta a Alma y ésta que es muy lista se va directa a la taquilla de Gorka, fuerza la cerradura sin problema y halla GHB, esa droga que en los años noventa aterrorizaba a todas las madres que dejaban salir a sus hijas a hacer la ruta del bacalao en la costa valenciana.

¿Qué es lo que más nos ha gustado a la redacción de este episodio? Sin duda alguna: Marina. La nueva profesora de filosofía guarda un secreto. Pensemos un poco: es alta, tiene la espalda ligeramente ancha, los pómulos más marcados de lo habitual… ¿Estamos ante una profesora de filosofía, conservadora y transexual?

21:57. El chico del tiempo (el que no está embarazado) de TVE habla durante 15 minutos de algo que interesa a España todavía menos que los Goya. Qué rollo el discurso de los que han ganado el Goya a la Mejor Película Hispanoamericana. Y qué vestido más feo de la productora.

22:01. Inicio de la Gala. ¡Ya han sacado a Cayetana! Pajares se ha estirado demasiado. Buenafuente está visiblemente nervioso. El vídeo no ha estado mal. Que dejen de enfocar a Penélope Cruz, por los Dioses.

22:12. “Ministra González-Sinde, bajaría a saludarla, pero no me atrevo a bajar nada delante suya”.

22:17. Paz Vega ha aprendido a utilizar ropa y no pelo para tapar su cuerpo en las galas de premios. Es candidata al peor pelo de la noche. Mejores efectos especiales se lo lleva Chris Reynodls por Ágora. Le agradece el premio a Telecinco. ¡No han contratado traductor!

22:23. Número musical para presentar el Goya a Mejor canción original. Penélope Cruz se ha ido. Gana “Yo también”. Milkiway quiere a todos sus fans.

22:30. Penélope da el premio a Mejor Actor de Reparto. Le han dado un texto ortopédico.

22:38. La redacción empieza a dormirse.

22:50. ¿Se ha equivocado Mario Casas? ¿Es la novia del actor revelación un hombre?

22:57. Pocoyo de mayor será homosexual.

23:01. La redacción de CV propone a las universidades españolas ofrecer cursillos de libre elección sobre cómo recoger Premios Goya.

23:08. Alejandro no puede estar más serio, a la redacción nos encanta.

23:15. Álex de la Iglesia aboga por un cine más comercial. Menos mirarse el ombligo, menos hacer películas sobre la Guerra Civil y más hacer películas con Telecinco. Qué traje más feo el de González-Sinde. Vuelve Buenafuente.

23:17. DRAMA: Natalia-sólo-se-enseñar-las-tetas-Verbeke no lleva escote frontal.

23:25. Qué viejo está Fele Martínez.

23:28. La paisana lo mejor de la gala.

23:36. ¿Estamos en el ecuador de la gala? CV no tiene dinero para pagar el plus de nocturnidad a los empleados.

23:55. Buenafuente, la imitación del acento argentino no tiene gracia.

0:04. Qué injusto que no haya ganado Blanca Romero.

0:20. “Quedan tres Goyas, pero qué tres Goyas”. ¡Lola Dueñas!

0:27. Mejor Dirección para Daniel Monzón.

0:33. ¡Oh! Pedro Almodóvar aparece en los Goya y se reconcilia con la Academia, bah.

0:38. Mejor película: Celda 211.

FIN

23:32. Samanta Villar: Voy a saciar esa curiosidad.

23:36. S.V: Vaya noche me espera…

23:37. S.V: Madre mía, voy bastante porno, no es por nada.

Balance de la primera parte: Samanta Villar no lleva sujetador, eso es vivir el porno. De momento ha conocido a una súper estrella del porno llamada Dunia y se ha ido a un rodaje en una especie de casa Play Boy española. Han intentado que participara, pero se ha negado con su recatada chaqueta de traje negra. ¿Es una estrategia? ¿Empezará a quitarse más ropa poco a poco después de la publicidad? Las respuestas aquí, en CV.

23:54. S.V. Llamadme clásica, pero a mí esto tan potente no me gusta. No me parece excitante justamente.

23:55. S.V. Te coge por ahí y tú dices ahhhh, lo que sea.

23:56. S.V.  ¿Qué duro, no? Estoy todavía impresionada.

23:59. S.V. Hay que estar preparado psicológicamente para no hacerte daño en el mundo del porno.

TITULAR: SAMANTA VILLAR TIENE DE DOS A TRES RELACIONES SEXUALES SEMANALES.

00:03. S.V. Me está empezando a dar asco el olor a sexo, porque el sexo huele.

Samanta Villar ahora va a vivir con Torbe, dios del porno casero en Internet. A Samanta se le ve muy integrada. De momento no nos parece que esté viviendo nada, la verdad.

00:24. S.V. Es curioso como al final ves a la gente follar como el que ve llover.

00:26. S.V.  Todo es fálico en la vida.

00:34.S.V. Joder, es que levantarse a las cuatro de la mañana para que te den por culo.

00:38. S.V. Básicamente, yo creo que la gente en el porno es porque le gusta mucho el sexo y no tiene reparo.

Cuidado, parece que Samanta se decide. Pues no, se decide en plan directora. Qué timo.

Conclusión final: me he encontrado a muy pocos ricos, me he encontrado a más gente que hace algo de dinero con algo que les gusta. Samanta como actriz porno, schhhhh.

Una vez Samanta ya ha empezado a hacer, decir y grabar chorradas, ya no se le puede parar. Su siguiente movimiento es ir a una empresa de limpieza a pedir trabajo, le dan uno de limpieza de escaleras. ¿Cómo limpia Samanta? Pues bien, lo único que nos dejan ver es cómo se enfrenta histérica (y con unas sandalias muy monas, por cierto) a una cucaracha. Qué vida más dura la de la crisis, se nota que estás viviendo las consecuencias más dramáticas del colapso de la economía mundial, Samanta.

En el minuto doce Samanta ya ha conseguido que la redacción empiece a gritar histérica mientras mira la pantalla, la periodista, mientras friega un retrete, nos regala una gran reflexión “tal cual yo lo veo, lo único indigno de este trabajo, es el sueldo”. CV pensaba que lo más indigno de todo era el pañuelo que te habías puesto en la cabeza para potenciar tu look de limpiadora pobre.

En el minuto quince, Samanta, tras ayudar a el cabeza de familia con una mudanza, recapacita: “están en ese punto en el que piensan en el suicidio, o sea, en ese punto de desesperación, ¿eh? Cuidao que es muy serio esto”. El corrector de textos de la redacción en ese momento saltó de su mesa y se fue corriendo tras decir: “puedo con todo, menos con una síncopa”.

Después de acabar el reportaje, la conclusión de Samanta es muy clara y básica: “Qué desastre, qué impotencia (…) que encuentren un trabajo pronto, porque así podrán descansar”. Todo esto llorando, como siempre.