Comunicación Viciada

- Voy a pasar por delante de ese perchero. Susurra Fer a Nando.

- ¿Es que quieres unos pitillos de colores? ¿No te has dado cuenta de que si están en esta tienda, es por que no son tendencia? Le contesta en un tono entre sarcástico, sorprendido y ofendido Nando a Fer.

- En realidad lo que quiero ver es al chico que está buscando la talla de los pitillos amarillos. A ver si le puedo ayudar, que en este establecimiento los dependientes siempre están metidos en el almacén.

- Fer se acerca al perchero -Creo que las tallas pequeñas están en ese estante- Dice dirigiéndose al chico de los pitillos.

- ¡Ah! Gracias. Me estaba haciendo un lío. A punto he estado de pasar de los pantalones.

- No te preocupes, es normal. Aquí las tallas están distribuidas por estantes. Yo creo que me voy a probar esos zapatos que están justo debajo de ti. -Dijo Fer mientras se agachaba para cogerlos- Pues me quedan bien -estaba nervioso-, me los llevo puestos y… Además te doy mi número de teléfono -temblaba-, así si me quieres denunciar a la policía les puedes facilitar también el trabajo. Nos vemos.

Al salir por la puerta las alarmas empiezan a sonar, los guardias no tardan en aparecer. Fer es consciente de que no tiene nada que hacer y se para en seco. Con lo poco que le va el riesgo.

-¿Alguien ha visto algo?

- Sí. Yo. He visto como cogía los zapatos y se los ponía. De hecho sus zapatillas las ha tirado aquí, en medio de estas cajas. Respondió Sergio, sonriendo desafiante a Fer.

- Acompañadme al almacén. Los dos. Voy a llamar a la policía. Dijo el seguridad de Zara.

-Espera un momento – Dijo un hombre con un traje negro y una corbata azul marino- Quiero acompañarlos al almacén.

- ¿Pero quién eres tú? Preguntó Fer mirándolo de arriba a abajo simulando desprecio. Lo único que quería ver era cómo le quedaba el traje.

- Mi nombre es Emilio Benavente. Y a partir de este momento soy tu abogado. ¿O es que quieres que este guardia te haga lo que quiera en ese almacén?

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Y si este ha sido el inicio, ¿cuál será el final?

NO TE PIERDAS EL FINAL DE LA PRIMERA TEMPORADA DE TERNAS EL PRÓXIMO JUEVES.

Si te has despistado alguna semana, puedes ponerte al día aquí.

Comenta, comenta.

¡Pasen y vean!

Aprilmond tiene el honor de presentar al circo Gürtel, un circo con un elenco de artistas sin igual.

A mi espalda tienen a Rajoy, el malabarista, en la cuerda floja a punto de dar un salto al vacio del PP.

Y a mi lado dos artistas de la política mediterránea, Camps el payaso de etiqueta y Ricardo Costa el veloz hombre bala, en cuanto oye la palabra dimisión sale disparado.

¡No se lo pierdan!

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Todos los miércoles, una nueva viñeta de Aprilmond. Si te has perdido alguna, pincha aquí.

Valencia. 12 de octubre. C.V. El hasta el pasado viernes, Secretario General del PP Valenciano, Ricardo Costa, ha aprovechado el Camino de Santiago para huir a Francia y no ser imputado, como muchos de sus colegas de partido, en la trama Gürtel.

El pasado viernes, el Presidente de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps, decidió destituir del cargo al que ha sido su hombre de confianza desde hace años. Apenado, Ricardo Costa optó por marcharse a hacer penitencia a Santiago, por eso dijo que dejaría su móvil en Valencia y no estaría localizable.

Su vuelta estaba prevista para hoy lunes, pero Ricardo Costa no ha aparecido. Todas las alarmas se han disparado y, aunque Costa todavía no está imputado en la trama, fuentes policiales apuntan a que ha cruzado la frontera con Francia con tal de huir de una más que posible condena.

Comunicación Viciada se ha desplazado hasta la frontera que separa Cataluña y Francia para preguntar a posibles testigos. Efectivamente, algunos agentes fronterizos afirman haber visto a un hombre con un reloj de 20.000 euros en una muñeca y una pulsera con la bandera de España en otra que conducía un coche muy lujoso. Según declaran, parecía algo nervioso y no vocalizaba bien: “ens va portar molt de temps entendre el que volia, deia cada tres paraules alguna cosa així com oea”.

Como ha declarado Jorge Alarte, líder de los socialistas valencianos, en una entrevista concedida a la redacción a la salida de Deseo 54: “desde que quitaron el piso de arriba por culpa de la denuncia de Venial, Deseo 54 ya no es tan divertido, eso es lo que ha conseguido el PP valenciano, discotecas de un piso”.

La huida de Costa deja en una situación delicada a Francisco Camps, que teme tener que volver a jugar a la paella russa de la destitución y descubrir que esta vez el que se encuentra debajo del mejillón es él.

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Recuerda que estoy es política ficción y comunicación viciada.

Más política ficción aquí.

Una serie aparentemente sobre vampiros, sexo y drogas. Pero también una serie que trata temas tan importantes como las sectas, el terrorismo, cómo lucir y relucir pantalones vaqueros o la mejora de la representación en sistemas políticos democráticos (en este caso en el de los Estados Unidos de América).

A la redacción nos encanta y nuestro veredicto final es una clara recomendación. Instamos a todos los lectores a que, cuando acaben de leer esta entrada, dejen todo lo que estén haciendo y se pongan a ver True Blood con una copa de vino y un amante desnudo al lado.

¿Por qué nos encanta? A cada sector de la redacción por una cosa distinta. Unos piensan que sólo por ver sin ropa en cada episodio a Jason ya hay que ver la serie. Otro sector es fan por la interpretación de Anna Paquin, que esta vez hace de una camarera que nunca ha salido de su pueblo y que puede leer los pensamientos de los humanos, lo que la perturba continuamente, sobre todo porque sólo piensan en ella en sentido sexual (será porque no es más que una paleta de pueblo americano que, aunque tenga una buena sonrisa y cierta capacidad de reacción, probablemente roce el analfabetismo).

A otro sector de la redacción le encanta por sus cuidados guiones, la belleza de las metáforas, la interpretación de todos los personajes y por esa atmósfera que combina fantasía con mucha decadencia moral y estética.

A la minoría afroamericana sin seguridad social de la redacción, True Blood le gusta porque algunos de los personajes protagonistas son negros. Entre ellos un camello que trafica con sangre de vampiro (la droga de moda por la que algunos humanos matarían) que a la vez es cocinero del bar donde trabaja la Paquin y que encima es homosexual. En resumen: negro, camello, cocinero de bar decadente y marica.

El sector nerdy de la redacción no para de recordar que la serie está creada por Alan Ball, ese maravilloso hombre que pensó por todos nosotros Six Feet Under (aviso, tópico) una de las mejores series de la HBO y de la Historia de la Televisión. En verdad, True Blood va de lo mismo que SFU: la muerte y la vida. Pero da un paso más, ahora los muertos están vivos y juegan a la Wii. Quizá las críticas que recibió la serie al principio fueron fruto de la estrechez de mente de algunos críticos de series de la blogosfera.  True Blood es un drama para reír y en esos términos debe ser entendida si se quiere disfrutar. No quiere que te quedes en trance durante toda la noche tarareando canciones de Sia, quiere que te quedes pensando en si el bulto que tiene Jason entre las piernas es real o no. Los que se esperaban otro SFU se equivocaban y los que criticaron a True Blood en sus inicios por su pretencioso y forzado drama es que eran unos reaccionarios incapaces de asumir el final de SFU.

Por una cosa u otra, a todos nos gusta. También es cierto que tenemos un claro pasado de fanatismo veraniego de Buffy Cazavampiros. True Blood es como esa serie, sólo que la protagonista es un poco más tonta, que no hay brujas lesbianas, que los personajes se desnudan, que hay drogas, que los vampiros viven en completa armonía con los humanos y su lucha se centra en ser reconocidos como ciudadanos de pleno derecho (¡es una lucha política!), que la protagonista no cambia de novio en cada temporada y que para matar a los malos lo último que hacen los personajes de True Blood es ir a la biblioteca, en parte porque la más cercana probablemente esté a tres estados de distancia.

- ¿Y cuál es mi castigo? Preguntó Fer fingiendo timidez, mirando al suelo y levantando la vista de reojo para esperar la respuesta de Emilio. Tenía miedo de su veredicto, pero a la vez estaba excitado.

- Penetración perpetua y yo seré el que ejecute la pena.

- No, por favor, eso no. Tengo una familia a la que cuidar. Rió Fer.

- Yo quiero ser testigo de que el acusado cumple la pena. Dijo Sergio quitándose los pantalones pitillo y tirándoselos a la cara a Emilio.

- Eso es faltar a la autoridad. Contestó secamente.

- Entonces castígame a mí también.

- Tu castigo será a mirar. Dijo Emilio, cada vez más serio y más desnudo. Se quitó los boxers, estaba desnudo -Sentencia firme-.

- Que sepas que esto no va a quedar así -Dijo Sergio- voy a apelar al Tribunal Supremo por violar mi libertad de información. Se quitó la camiseta.

- Yo soy el Tribunal Supremo. Respondió Emilio.

- Entonces al Tribunal Constitucional. Contestó Sergio quitándose los calzoncillos años ochenta de la última colección de American Apparel. Estaba desnudo.

- Yo soy el Tribunal Constitucional. Dijo Emilio cogiendo el lubricante.

- Iré al Tribunal Europeo de Derechos Humanos.

- Estás dentro de mi jurisdicción.

- Utilízame. Te puedo ayudar a castigar a ese cabrón. Respondió Sergio quitándole el lubricante de las manos a Emilio. Estaba desesperado.

- Muy bien, tú lo has querido. Quítale la ropa. Rápido. Y no dejes que diga una palabra. Sólo le está permitido gemir.

(Durante toda la noche se escucharon gemidos y  letras de Christina Rosenvinge).

7:00. Suena el despertador y Emilio se levanta. Suele dormir en la parte izquierda de la cama.

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El que no quiera un juicio así que tire la primera piedra. ¿Cuándo pasó todo esto? ¿Es que la historia está volviendo hacia atrás?

Todas las respuestas a tus preguntas en los próximos episodios. La primera temporada de Ternas llega a su fin.

Si te has perdido algún episodio, pincha aquí.

Si desea hacer un comentario, rellene esta instancia y en 20 días tramitaremos su solicitud.

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¡Y mañana un nuevo episodio de Ternas! Un juicio os espera.

Si te has perdido algún episodio de Aprilmond, pincha aquí.

Es muy bonito ver cómo una serie que parecía estar destinada a morir a los tres episodios, cual The Beast o el remake de El coche fantástico, ha conseguido que cada semana esperemos con excitación su nuevo capítulo. Es como cuando conoces a una persona en una fiesta, pero no le das mucha importancia porque piensas que es un loser, pero cuando te agrega al Facebook te das cuenta de que está casi en los mismos grupos que tú y sin quererlo te pasas tres horas mirando sus fotos.

Glee va de un coro de instituto americano que tiene todos los elementos que necesita para triunfar: la estrella, el chico guapo, el chico en silla de ruedas, el homosexual aficionado a Marc Jacobs, la negra, la asiática y el profesor frustrado. La serie se dedica a mostrar las miserias de un instituto de un pueblo perdido de Ohio que ofrece frustración y fracaso a sus alumnos por muy buenos que sean cantando o jugando al fútbol al ritmo de Beyoncé.

La idea de éxito es el hilo conductor de la serie. Los miembros de Glee Club saben que son fracasados entre fracasados. Es una la lucha por conseguir ser el menos loser lo que le da a la serie un toque entre decadencia y humor negro que nos encanta.

Además, a Glee le gusta tener actrices secundarias de lujo. En cinco episodios ya van dos: Jessalyn Gilsig (o sea, ¡Gina!), que para los que no lo sepáis es la actriz que ganó el premio Aya a la mejor muerte televisada hace un par de años por su despeñamiento sexual en Nip/Tuck. Y por otro lado, Kristin Chenoweth, la actriz que recientemente ha ganado un Emmy a mejor actriz secundaria por su papel en Pushing Daisies, esa serie romántica hasta morir (chiste) que no pudimos dejar de ver en su primera temporada y con la que no pudimos dejar de vomitar en la segunda.

¿Qué se hace en Glee? Pues se canta y se baila. ¡Glee es un musical! ¡Es el musical en el que a todos nos hubiera gustado cantar en el el instituto! Y es un musical creado por el mismo que creó hace ya unos cuantos años Nip/Tuck, esa serie capaz de dar un par de lecciones sobre cómo sobrevivir cuando todos te auguran una cancelación inminente. Decadencia y humor negro hemos dicho de Glee antes, pues después al descubrir quién es el creador entendemos muchas cosas.

¿Qué podemos esperar de Glee? De momento un show muy entretenido con humor inteligente y sin muchas pretensiones. También buenos actores. Y mucha música adolescente dramatizada hasta el ridículo. Con el tiempo, si consigue sobrevivir, podemos esperar de todo. Incluso, por favor, otro despeñamiento sexual.